Eu sou incansável. Sempre procurando inutilmente alguém que enxergue por trás de todas as minhas máscaras, que me veja através da minha mente obscura, que segure a minha mão e toque o meu coração, que olhe nos meus olhos e reconheça a minha alma; que me entenda mesmo com todas as minhas complicações, que me complete apesar de todos os meus defeitos e que preencha meu vazio incapaz de ser preenchido. Alguém que esteja comigo nos momentos tristes, que me diga que eu canto mal, que eu estrago tudo com a minha sinceridade e que ria de mim das vezes em que eu for desastrada. Eu não quero ninguém perfeito ou normal, a normalidade me faz mal. Eu queria alguém igual e diferente como eu, pra quem eu contasse meus segredos mais íntimos e revelasse minhas fantasias mais fúteis, alguém que me hipnotizasse com sutileza me impedindo de olhar em outra direção. Alguém que eu admirasse por suas atitudes e qualidades, nem tão previsível mais em quem eu pudesse confiar de olhos fechados, de quem eu não sentisse vergonha ou medo, apenas respeito. Alguém que me fizesse rir pras paredes e chorar sem motivo, que me falasse coisas bonitas e me conquistasse todos os dias, sem me fazer achar patético ou antiquado. Eu queria alguém parecido com meus sonhos mas que mesmo assim me surpreendesse sempre. Alguém por quem eu fizesse o tempo parar só pra ficar admirando seu sorriso enquanto dorme, que fosse capaz de me beijar tão docemente e que me levasse ao céu e ao inferno em apenas 30 segundos. Eu só queria alguém possível de se envolver pra sempre. Alguém capaz de me fazer feliz sem se importar com as minhas expectativas. Enfim, eu procuro alguém que não existe ou que eu ainda não conheço. E mesmo que esse alguém um dia chegue eu sei que ele não vai gostar de mim.

Por que tem que ser assim? Por que as promessas se perdem, os sonhos se desfazem, os fatos nos decepcionam... Por que amar e não ser amado? Por que sentir remorso e não poder mudar os erros que cometemos? Por que confiar a alguém algo tão importante ou dar valor a quem não merece se no fim nada é como agente imaginou? Viver cansa; tanta decepção causa uma sensação de impotência, de não poder fazer nada pra mudar coisa alguma. Como eu lamento. Lamento profundamente, pelo ontem morto, pelo amanhã que não existe, por tudo o que tentei fazer e não fui capaz, pelo tanto que amei e não fui correspondida, pelo que fui sincera e não foram comigo. Mas nem sinto. Só espero. O dia certo. A hora certa de mudar as coisas. E essa espera provoca um sentimento incerto que eu nem sei direito como começa e quando termina. Um sentimento que traz consigo a frustração de ter feito certo e não errado. Mas el não falo de dor, eu falo da angústia que é não sentir NADA.

Ser forte...

É falar com vc no telefone e não dizer 'eu te amo' na despedida. É ver nossas fotos e não querer mudar o destino. É ouvir nossa música sem que sequer uma lágrima escorra dos meus olhos. Ser forte é ver vc com outra e me conter pra não sair correndo com ódio de mim mesma. É ouvir vc falar tão naturalmente do passado e não me jogar nos seus braços implorando pra vc voltar pra mim. É lembrar dos nossos momentos e não sentir nenhum remorso. Ser forte é ouvir notícias suas e disfarçar pra não deixar transparecer os meus sentimentos. É dormir e acordar repassando os detalhes pra ver onde foi que eu errei mesmo sem ter esperanças ou chance alguma de mudar o que aconteceu. É me olhar no espelho e perceber no que eu me tornei sem vc do meu lado. Ser forte é depois de todo esse tempo, me calar quando alguém perguntar: 'vc ainda gosta dele?' mesmo tendo vontade de gritar pra todo mundo que eu ainda te amo.

Mais um dia e só o que eu tenho para escrever é sobre esse vazio que me consome, a força que é me conter para não gritar essa angústia que me sufoca, essa dor que é só minha, exclusiva dor que eu sinto ser minha única companhia. Por fora tanta conformidade, responsabilidade de manter no lugar essa máscara que impede as pessoas de verem meu interior insólito e sombrio. Essa mesma máscara que controla minha vontade de dizer pra todo mundo que eu estou morrendo por dentro a cada dia. A cada lembrança, a cada sonho perdido, se vai um pedaço de mim e isso deixa um vazio irreparável, uma cicatriz incurável. Eu falo da vontade de jogar tudo pro alto e correr atrás do que eu acho certo mas que é tão errado pra maioria das pessoas à minha volta. No fundo eu nem tenho vontade de ser aceita, talvez eu só queira entender o que se passa dentro de mim mesma.

Eu não me canso de escrever. Meu senso comum é a única coisa importante que eu não perdi ou que ainda não me abandonou. Eu vivo sempre com uma expectativa de que algo vai acontecer ou alguma coisa vai mudar mais nunca muda. A cada dia que nasce eu me sinto secar cada vez mais e a única certeza: é inevitável se machucar; e as vezes vc acaba se ferindo pra não fazer outra pessoa sofrer. Quantas vezes eu já chorei pra fazer alguém sorrir... mas é que eu me cansei de ser assim tão humanitária; eu queria tanto cuidar do que restou de mim, recolher os cacos dos sonhos que sobraram, mais eu nem quero começar de novo pra sofrer mais uma vez. Prefiro o medo de tentar à dor de não ter conseguido. Talvez eu seja covarde, talvez eu não queira ser cruel comigo mesma, talvez eu seja ingenua ou talvez eu nem saiba direito quem eu sou realmente e isso as vezes me ajuda. Eu odeio me explicar pras pessoas por que eu não sou (não tento ser) nem de longe o que elas pensam ou imaginam. Eu sou igual e diferente. Deve ser chato ser normal e eu nem quero descobrir como é. Eu sou individualista ao extremo e as vezes até egoísta, quando me apaixono eu me entrego, talvez esse seja o meu maior erro. Eu não entendo as pessoas e por isso evito a companhia delas. Gosto de escrever o que eu sinto quando eu sinto e tem vezes que eu sinto um vazio, como se faltasse algo. Tem horas que é mais forte e eu sinto faltar um pedaço. Nessas horas eu me pergunto se vale a pena continuar se eu pareço ter perdido o mais importante: o sentido. Pelo menos se eu fosse assim diferente, se eu pudesse mudar as coisaas com o poder da mente, se minha existência fosse importante ou simplesmente necessária. Mas não, eu sou apenas mais uma gota no oceano, mais um grão de areia no olho do furacão, numa busca incessante por algo que eu nem sei direito se vai tapar esse buraco. Só mais alguém com insônia que gosta de escrever seus sentimentos, inseguranças e futilidades. Alguém com medos e razões imcompreensíveis, motivos desconhecidos, virtudes e defeitos suportáveis, sonhos e planos comuns aos outros humanos. Nenhuma verdade me machuca mais, eu só queria entender o que falta. Até lá serei apenas mais uma mera mortal.

A garotinha cheia de sonhos morreu; e com ela se foram todas as esperanças de tornar esses sonhos impossiveis realidade. Talvez quando vc perceber que precisa estar comigo eu não queira mais a sua companhia, quando vc achar que eu te completo eu já vou ter encontrado outra metade, quando vc olhar pra trás e perceber que nada foi em vão eu já esteja num futuro distante, daí vc vai parar e pensar como eu pensei e me sentir tão perto e tão longe procurando o meu lugar que não é mais do seu lado. Quando vc perceber que só eu tenho o que vc precisa, eu já esteja tão longe que vc não poderá mais me alcançar. E eu me cansei tanto de dizer que sem vc não faz sentido que talvez eu já esteja me conformando - por fora, por dentro minha alma ainda sente sua falta; eu até esperaria a eternidade se eu tivesse certeza que o sentimento é recíproco. E eu já me cansei de dizer pra mim mesma que não vale a pena mais cada palavra de amor que sai da sua boca se torna um fio de esperança no meu mundo vazio; mais eu não posso mais esperar eu sei que vc não vai voltar. Eu só quero seguir a diante e um dia olhar pra trás e não me arrepender de nada. Desculpe baby, eu não nasci pra sofrer; a garotinha cheia de sonhos se foi e com ela levou o medo de amar outra vez.

Será que alguem poderia ser e não fingir? O que há de errado em ser vc mesmo? O que há de errado em deixar as mascaras de lado? Eu não sou a pessoa certa pra exigir isso de alguem. Afinal estou sempre trancada dentro de mim; presa em um mundo totalmente desconhecido e distante, em algum lugar irreconhecivel em mim mesma, longe o bastante onde ninguem pode me encontrar. E essa dor que não me deixa, contra o que eu tento lutar e vencer noite e dia, que eu nem sei explicar direito como é; torço para que alguem um dia me encontre e me resgate. Até lá eu estarei esperando, cansada de ser sempre alguem pra agradar os outros e estar sangrando por dentro. E nada do que eu diga pode mudar. Eu me tornei tão fria; tenho medo de me apegar as pessoas e perde-las depois; tenho medo de dizer a elas que eu ja estou morta, que eu sou apenas uma sombra do que eu realmente fui um dia. Essa tristeza que me envolve é minha unica companhia. Passo horas sentada no chão do banheiro, o lugar que me parece mais familiar. As mentiras que eu tive que inventar para me livrar da verdade tão dolorosa, me atormentam; e mesmo se vc estiver comigo eu me sinto sozinha. Tudo o que eu sempre temi finalmente aconteceu. Eu não tenho medo de ficar sem vc, meu unico medo é te perder pra sempre; mergulhada no meu mar do esquecimento estão as lembranças que um dia me fizeram feliz, as palavras sinceras que vc um dia fingiu dizer. Eu estou morrendo pouco a pouco. O que me mata é cada esperança que eu tenho de que tudo volte a ser como era antes. E eu sei que isso não vai acontecer. Eu tento me convencer de que vc se foi mais eu ainda te sinto tão perto, e eu tenho a impressão de que isso nunca vai me deixar em paz; mandando embora todo e qualquer vestigio seu em mim, eu estou tentando me convencer de que vc não existe e eu já estou quase conseguindo portanto não me puxe de volta, não me diga palavras que me fazem sorrir por fora e chorar por dentro; eu não te amo mais; é nisso que eu tento acreditar todos os dias.